ibuku

I love my Mom...i really really love her.

tapi aku tau sebesar apapun cintaku padanya ga akan sebanding dengan besarnya cintanya padaku.
kadang-kadang itu menyakitkan, karena aku ngga akan bisa membalasnya..

aku pengen sekali bikin ibuku bahagia. sekali saja dalam hidupnya aku pengen melihat ibuku benar-benar bahagia. bukan bahagia pura-pura sekedar untuk menyenangkan aku.atau pura-pura bahagia untuk menutupi perasaannya yang galau. yang aku maksud adalah benar-benar bahagia, bahagia sebenar-benarnya.
kadang-kadang itu menyakitkan, karena aku belum pernah melakukannya dan aku ga tau apa aku bisa..

ibuku ngga pernah bilang menginginkan sesuatu materi dariku, meminta apalagi menuntut. karena kalau itu yang diinginkannya pasti aku akan berusaha memberikannya. ibuku ga pernah gila penghormatan atau penghargaan. yang dilakukannya hanya berkorban.berusaha memberi semampunya. berbagi apa yang dia bisa. tapi selalu menyimpan gundah untuk dirinya sendiri.aku tau pasti sudah sangat lama ibuku ga pernah memikirkan dirinya sendiri.

sekali saja dalam hidupnya aku ingin melihat ibuku benar-benar bahagia. sudah terlalu banyak duka dan kesedihan dimatanya. sudah terlalu banyak pengorbanan. tapi apa yang harus kulalukan.. kalau apa yang dia inginkan satu-satunya adalah kebahagiaanku.kebahagiaan kami, anak-anaknya.

padahal ibuku tidak mengerti, aku tidak ingin lagi dia berkorban demi kebahagiaanku. karena jika aku yang tidak bahagia mungkin aku masih bisa menjalani hidupku. tapi jika ibuku.. aku tidak tau apa aku masih bisa bertahan..

Mom, berbahagialah... karena kegundahan dan kesedihanmu, itu menyakitiku...

(untuk ibuku,perempuan yang aku sendiri tak yakin apa aku bisa mencintai anak-anakku kelak sebesar cinta yang ia beri..)

sketsa oenithvaganza

sketsa 1
Udah hampir 3 minggu ga ketemu Q. doi lagi ikut pelatihan something gitu yg ngga ngebolehin tuh anak berjalan2 diluar area yg ditentukan, ga boleh bawa hp dan cuma dapet waktu bebas pas weekend doang. itu juga dilepasnya sabtu malem bgt. weekend kmrn dia pulang kerumah siy tapi kita ga sempet ketemuan. coz dia kecapean gitu pengen tidur all day.. ya sutra akhirnya cuman bisa telpun2an aja. tapi bener loh, kerasa deh sepinya.. klo masalah ga ketemu siy emang kita jarang ketemu mengingat jarak yg memisahkan :) jadi ga gitu masalah. tapi yang biasanya ngobrol di telfon tiap malem, tiap hari, becanda2, curhat, cela2an trus jadi ga bisa aduuh.. berasa deh hilangnya. klo siang siy masih bisa diatasi. kan ada kesibukan.. tapi klo malem, di kamar sendirian, ga ada temen, acara tipi ga ada yg layak diliat,cengo sendiri jadi bete bgt. huhuhu.... pengen nangis...

sketsa2
So ceritanya krn bete dirumah weekend kmrn aku jalan2 sendiri ke blok M. niatnya cuma liat2 doang. yg ada aku jadi beli ini beli itu.. kacau! trus aku mampir ke gramed dg niat jelek cuma buat ngadem smbil (sekali lagi) cuma liat2 aja. tapi akhirnya keluar dg nenteng 3 buku. buku Kambingjantannya raditya dika kelar dalam beberapa jam. trus chicklitnya Sophie Kinsella, the Undomestic Goddess yg tebelnya 559 halaman,juga dah selesai dalam 2 malem (biasanya aku baca bis pulang kerja,jam 8 mpe jam 11 malem diselingi acara mandi stengah jam) tumben niy nopelnya agak laen,lebih serius dari karangan Sophie yg sebelumnya,sophacholic & can u keep a secret yg lebih kocak dan konyol. tapi yg ini lumayan juga siy.. oya trus buku satu lagi. Filosofi kopi-nya Dee alias Dewi Lestari, aku juga heran dah hampir seminggu ga kelar2 juga. padahal tipis.cuma 134 hal.Ga tau niy kayakna moodnya belum kena deh buat bacanya. masih males buat memulai..suka kebentur ama ngantuk.. tapi ga papa. disimpen aja deh buat jaga2 klo lagi cengo' sendirian.. biasanya emang aku jadi semangat klo inget ada bacaan dirumah yg nunggu untuk dibaca. paling tidak aku bakal punya sesuatu untuk dikerjakan sebelum tidur..

sketsa 3
Kenapa ya setiap abis gosok gigi aku jadi mual pengen muntah? kadang2 mpe muntah beneran. padahal aku udah ngasi spare waktu krg lebih stengah jam dari waktu selesai makan. tapi tetep aja.. pasti hoek hoek dulu. bikin yg denger curiga aja.. ntar disangkanya aku kena bulimia lagi.. ada obatnya ga ya? mengatasi rasa pengen muntah sehabis gosok gigi? aku pasti beli tuh klo ada..

udah ah... mo kerja dulu yaa...

gara'' aer

Udah beberapa hari ini tepatnya sejak minggu lalu aer di kos2an aku ngadat. Kadang2 mati sama sekali alias ga keluar aernya. Klopun akhirnya keluar itu juga keciiiiil buanget hidup segan mati ga mau. Efeknya jelas.. pengaruh bgt. Aku yang biasa klo mandi luamaaa mpe ngabisin aer 1 bak jadi harus ngirit2.. cos aku ga bisa ngebayangin klo udah ga ada aer samasekali di kosanku.. ga mandi mungkin bisa ditolerir tapi aku kan beser sering pipis klo ga ada aer gmn? masa harus pake pasir ceboknya..hiii…

Gara2 langka aer inipun aku pernah ampe ga mandi pas pergi kekantor. Cukup sikat gigi, cuci muka plus lap2 dikit badannya.. udah. Bis mo gimana lagi..waktu itu belum sempet nampung aer, yang ada cuma aer dibak mandi. Itupun dah seperempat dari dasar bak. Percuma aja klo mo mandi juga tanggung. Nanti pas sabunan aernya ga ada buat bilas.. kan malah lebih parah J. Dan soal ga mandinya aku ini -yg baru sekali2nya - karena aku memang orang rada aneh, aku ceritain ke bbrp temen kantor. Percakapannya kayak gini :

Gw : tau ga? Hari ini gw kan ga mandi.. (ngomong dg bangganya- eh ga mandi kok bangga ya?)..
Temen2 ( rike & agung) : hiii.. pantesan td kaya bau apa gitu....( standar deh…)
Gw : iya. Abis ga tau tuh tiba2 kran ngga keluar aernya.. ya terpaksa deh mandi kucing…
Rike : hah? Apa Mba.. mandi kucing? Hiii…
Gw : iya.. cepet2, Cuma lap2 aja.. pake handuk.. tapi tetep wangi kan..
Rike : kok mandi kucing siy?
Gw : (dalam hati- ih niy anak gimana siy..org dibilang ga ada aer) iya.. kan ga ada aer..jadi mandi kucing aja..
Rike : mba onit tau ga siy artinya mandi kucing itu?
Gw : mandi cepet2…
Rike : bukaaann…
Gw : hah? Emang ada arti lainnya?
Rike :.itu artinya.. aduh.Gung..kamu aja deh yg jelasin…
Agung : masa ga tau siy?
Gw : apaan???
Agung : klo kucing itu mandinya gimana? (coba mengarahkan..)
Gw : emang kucing mandi?. Bukannya takut aer…
Agung : iya.. makanya dia klo mandi gmn? Hm..gini deh klo lagi bersihin badannya kucing ngapain?
Gw : terdiam. Coba membayangkan kucing mandi. Trus geleng2..yg kebayang kucing klo disiram aer pasti berontak lari2…
Agung : tau ga??? lambat bgt siy..
Trus tiba2 teringat sesuatu
Gw : oiya.. dia (kucing) kan suka ngejilatin badannya gitu..
Rike & agung : Nah itu.. org sering bilang mandi kucing klo mandinya di gituin..hiii..
Gw : oh gitu.. ih…ya maap gw kagak tau deh…. (ternyata mandi kucing itu istilah buat orang yang saling menji… i pasangannya). Hoeek.. males dehhh… untung ngomongnya blm kemana-mana.. hehe..)

So ceritanya pas pulang kerja jumat kemaren aer ngadat lagi. Masih mending ini masih keluar biar keciiil.. coz di tempat tetangga-kata ibu kos aku- malah ngga keluar aer sama sekali. So aku masih bisa mandi malem dan nyuci perkakas pribadi aku yg kecil2(coba tebak?) yg ternyata banyak bgt krn ditumpuk seminggu. aku emang biasa nyuci seminggu sekali. Pas hari sabtu. Jadi kebayang dong banyaknya.. so krn aku pikir aernya masih belum jelas hidupnya jadi yang biasanya cucian baju dll aku rendam jumat malem, ga aku lakukan. takpikir liat perkembangan besok deh. Teryata pas paginya mau sholat subuh aer masih hidup. Ya udah akupun merendam cucianku yg bejibun itu dan niatnya dicuci nanti siang2an abis bangun tidur (kan libur.. wajar dong klo bis sholat tidur lagi…) tepat jam 8 lebih dikit (berarti ga tepat dong ya? ) begitu bangun aku semangat niy langsung ke kamar mandi mo nyuci. Baru aja mo bilas-abis dikucek2 dari rendaman sabun- aku nyalain kran aer. Dan …tataaaa… aernya ga nyala bow! Uh sebel deh rasanya. Udah setengah jalan nyuci.. sebenernya aer dibak mandi msh penuh. Tapi aku siy mikirnya lebih penting buat mandi, cebok dll deh. So aku tinggalin aja tuh cucian di ember sambil dongkol. Oh ya pasti kamu2 pada bertanya2. kok aku ga minta dicucian aja ama orang.. percaya apa ga aku blm pernah loh punya keinginan kayak gitu. So far rasanya masih belum perlu tuh. Masih bisa dikerjaiin seendiri. Pertimbangan laennya aku ga percaya klo baju2ku dicuciin orang. Bukan ga percaya ama orangnya tapi ga percaya diri alias minder. Coz baju2ku banyak yg sebenernya ga layak pake. Entah itu celana pendek yg udah bolong2 atau kaos yg kerahnya udah molor2 masih setia aku pake buat tidur.. rasanya lebih nyamaaaan… kan ga lucu klo nanti ama mbak yg nyuci tuh baju diipake buat lap…uh… dan alasan lainnya.. (kayakna ini yg paling kuat) jelas pertimbangan ekonomis. Mending duit upahnya buat beli buku deh. (pelit apa miskin siy?hehe..)

Lanjut soal nyuci tadi. Karena udah ga mungkin langsung diteruskan. Akupun masuk kamar nonton tipi abis sarapan.. pas lagi nyantai2 aku ngeliat kok ibu bolak balik lewat depan kamar (itu berarti beliau dari luar rumah coz kamarku kan letaknya dekat pintu keluar) sth aku perhatiin ternyata si ibu kos ku yg baek hatinya itu lagi ngambilin aer dari tetangga buat dipake nyuci aku.. aduh aku jadi ga enak bodi niy(dan terharu).. padahal suer aku udah bilang ke ibu loh klo ga papa nyucinya ditunda dulu mpe aer nyala. Tapi dasar ibukosku berhati emas dia malah maksa2 aku make aernya..waduh aku kan jadi ga enak. Ntar dikira orang aku yg nyuruh lagi.. jadi ceritanya abis aer di ember penuh aku masih belum nerusin nyuci juga. masih keukeuh nunggu aer nyala aja. Biar ga berasa ngerepotin ibu kos. Tapi ngeliat hari makin siang dan cuaca lagi bagus/matahari bersinar cerah-bagus krn cucian jadi cepet kering klo dijemur- akhirnya aku memutuskan buat nyuci aja pake aer hasil ambilan ibu. Yaaa.. begitulah akhirnya. Ga enak-ga enak akhirnya dipake juga. hehe.. abis gimana duong….kan kepepet..Untung ga lama kran aernya nyala. Alhamdulillah..

Sekarang aku jadi lebih sayang ama aer…dan ama ibu kosku tentunya..

lagi malu sama diri sendiri

Hidupku itu mengalir seperti air. Rasa-rasanya aku hanya menjalani apa yang ada sudah seharusnya aku jalani. Kadang2 aku ga sadar bahwa hidup juga menawarkan berbagai pilihan dan keputusan untuk memilih salah satu dari pilihan itu akan mempengaruhi diri kita.

Kemaren pas pulang kerja dijalan yg biasa aku lewatin, aku ngeliat lagi nenek tua pemulung yang aku pernah liat sebelumnya. Terbersit niat untuk memberikan sedikit uang buat nenek itu krn aku tau pasti dia sangat membutuhkan. Dan seperti kejadian yang lalu niat itu urung lagi aku lakukan. Kakiku terus aja melangkah bergegas pulang sambil mendengarkan bisikan setan ditelinga, ' oiya kan lagi ga punya recehan.. udah ah cepet2 pulang udah mulai gerimis dll..' dan aku pun memilih untuk tidak peduli. dan dalam persekian detik itu sebuah keputusan sudah menjadikan aku sebagai orang yg tidak punya perasaan. Padahal ada beberapa lembar 50 ribuan didompet krn siangnya aku habis ke ATM. memberikan selembar 50 ribuan sebenarnya juga ga masalahkan.. ga akan bikin aku miskin mendadak. tapi kenapa yg terpikir malah uang recehan? Atau hujan.. aku masih cukup kuat untuk berlari kerumah dan kalopun aku sempet kehujanan, toh aku bisa langsung mandi dan istirahat di kamar yg cukup nyaman. sedangkan nenek itu, dengan fisik yang terlihat sangat lemah dan lelah mungkin harus berjalan jauh untuk sampai kerumahnya. itu juga klo dia punya rumah. lagian berapa lama siy waktu yang akan butuhkan untuk sebentar menoleh ke nenek itu? paling cuma semenit... tapi nyatanya malam itu aku memilih untuk berlalu.. sambil berpikir ah.. masih ada hari besok ini. masih ada kesempatan bantu nenek tua itu lagi...

Padahal, sadar ga? bahwa pemikiran manusia akan harapan hari esok itu kayaknya sebagian juga hasil bisikan setan. membuat kita lalai, bikin kita menunda2 berbuat sesuatu. kita dibuat lupa akan kuasa Allah bahwa Dia bisa menghentikan hidup kita kapan aja. Seminggu lagi, sejam, semenit bahkan persekian detik tanpa kita tahu sebelumnya. Atau Dia juga bisa dengan sangat mudah menghilangkan kesempatan tak peduli seberapa besarnya kita berharap.. dan pada saat itu terjadi kebanyakan kita tinggal menyesal bahwa waktu dan kesempatan2 yg sudah diberi Allah banyak sekali yang kita sia2kan...

Dan kembali aku juga hanya bisa tersungkur didepanNya. sembari memohon Allah dengan sifat Maha pengasihNya masih memberi aku nikmat yang paling berharga yaitu waktu.. sehingga aku masih punya kesempatan untuk memperbaiki diri. semoga...